El Credo del programador

Para reir un poco, con todo respeto.. ;)


Creo en un solo lenguaje de programación, "C" todopoderoso, creador de Unix, Linux  y Windows.

Creo en un solo "C++", hijo único de "C" nacido de "C" antes de "visual C++".

"C" de "C", compilador de compilador, "C" (c)Copyright compilado, no creado, de los mismos programadores que el padre, por quien todo es programado.

Que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado, y por obra del lenguaje binario encarnó en ensamblador y se hizo lenguaje, y por nuestra causa es ampliamente aceptado. En tiempos de Bill Gates decayó y fue olvidado, y se renovó al tercer día, según los usuarios. Y subieron las ventas, y está ubicado dentro de todo Unix, por quien todo es programado y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas, y su dominio no tendrá fin.

Creo en el lenguaje binario, código base del sistema que precede al padre y al hijo, que con el padre y el hijo recibe una misma aplicación y memoria y que habla por los procesadores.

Creo en la arquitectura PC, que es una, sólida, compacta y compatible. Confieso que no hay un solo "undo" para corrección de errores. Espero la resurrección de las NeXT y la vida en un mundo con Internet.

Enter...

Algunos de Pepito

Pepito el niño de los huevos

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Profesión de Pepito

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Metiendole Ají al Encebollado con el 30S

En Ecuador el 30 de Septiembre del 2010 se convirtió en un día para recordar, algunos como simples espectadores, otros con tristeza y con luto por las perdidas humanas, otros como una vergüenza social, no solo por la sublevación policial, si no por las consecuencias, como saqueos, atracos, robos, etc.
La prensa, el Gobierno, y la oposición hicieron de este día el mejor pretexto para llenarnos los medios de comunicación con sus opiniones, que de parte y parte están balanceadas por sus propios intereses, un año después aun se siguen discutiendo si el presidente estuvo o no secuestrado, que quien dio la orden de disparar a los militares, que si los militares deberían responder con balitas de goma cuando eran atacados con balas reales, que si los policías tenían razón o no, que si el presidente tenia la culpa... en fin un montón de incógnitas que se discuten con todos los recursos menos con la OBJETIVIDAD que merece.
En una conversación alguien me dijo que el presidente debió irse y no provocar a la gente quedándose, pero si se hubiese ido estoy seguro que la misma persona me hubiese dicho que era un cobarde. además hasta donde sé somos un país civilizado.. eso de provocar me sonó como si estuviésemos jugando con perros rabiosos.
En Fin, mi objetivo es simplemente dar mis condolencias una vez mas por las perdidas humanas.
ademas de hacer un llamado de atención a las gente, y que hagamos un auto análisis de que tan "Civilizados" estamos, si apenas la policía desapareció, la anarquía y delincuencia se apoderaron de las calles. es para mi punto de vista lo mas preocupante, pues somos buenos para criticar al gobierno, prensa, y políticos, pero solo criticamos y a la primera oportunidad nos  comportamos como verdaderos delincuentes. la sociedad la conformamos todos, y es deber de todos hacer un mejor país, no debemos solo echarle la culpa al gobierno de turno de lo que nuestras propias mediocridades nos impide.

Antes de ponerse a discutir sobre temas al cual realmente NO SABEMOS LA VERDAD, porque las verdades son manejadas a conveniencias por TODOS... piensen que:
Las mentes pequeñas discuten con gente, las mentes mediocres discuten sucesos, y las mentes grandes discuten IDEAS.... 
Seamos grandes, demos ideas, proyectos, trabajo.. no ejerzamos la política de la forma mas irresponsable y mediocre de sentarnos solamente a criticar.. pues "Dime si lo puedes hacer mejor, y te diré si tienes derecho a criticar."

Chistesito sobre una Mentirosa ;)

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Con cuantos hombres usted  le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 9
y grita:
¡Mierdaaaaa eso me pasa por mentirosa!

Unas Definiciones Locas de A. Hoyos :)

Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Anómalo: hemorroides.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Elección: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿'ónde 'toy?
Sorprendida: monja en llamas.

¿Como mejorar tu curriculum?

Algunos buenos concejos para mejorar tu curriculum...

Coordinador de Movimientos de Información Interna : (Celador)
Especialista en Logística y distribución de Documentos : (Mensajero)
Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional : (Bailarina de Club STREEP-TEASE)
Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal : (Portero)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno : (Vigilante de Seguridad)
Experto en Manejo de Materiales : (Bodeguero)
Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP : (Taxista)
Especialista en Logística de Energía Combustible : (Gasolinero)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil : (Albañil)
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos : (Mensajero con Moto)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos : (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
Técnico de Mercadeo Dirigido : (Repartidor de Propaganda)
Especialista en Logística de Alimentos : (Camarero)
Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos : (Verdulero – Vendedor de Verduras)
Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración : (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
Terapeuta Emocional en Centro de ‘Salud’ : (Cantinero)
Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación : (Vendedor Ambulante)
Experta en Sexología y Terapia Personal : (Puta)
Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos : (Barrendero de Calles)
Experto en ‘Freelance’ : (Trabaja En Lo Que Sea)
Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración : (Repartidor de Pescado)
Especialista en Manejo de Tierras y Plantas : (Jardinero)
Experto Distribuidor de Música y Cinematografía : (Vendedor de Discos Piratas)
Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia : (Diputado)
Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos : (Enterrador)

MARIDOS INCOMPRENDIDOS

La esposa regresa a su casa muy temprano y...
encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!!

¡¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!!; ¿Qué haces? ¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa la abnegada madre de tus hijos?
 
 ¡Me voy ya de esta casa! ¡Quiero el divorcio!

¡¡Espera..., espera... un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.

Hummmm, no sé... bueno, será lo
último que te permita que me digas ¡Peeeeeero que sea rápido, cretino, poco hombre!!!

Bueno, lo que pasó fue lo siguiente: mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón.

La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia... Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.

Luego, como estaba muy sucia,
le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos
jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te
regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta, el suéter que te te regaló mi hermana para la
Navidad y no usas para molestarla, y las botas que te compraste en esa
lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me
preguntó:

¿No tendrá usted otra cosita que su
señora ya no use?

ASI QUE SEÑORAS USEN LO QUE TIENEN QUE USAR... SI NO ALGUIEN MAS NECESITADA LO TOMARA !!! 

Buen día..

Solisito camello

SOLISITO CAMELLO:

 

EDA: 31 AÑOS

CASADO 3 VESES

5 NIÑOS

NASI EN GUALLAQUIL

TIPO SE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA

OJOS: UN POCO BERDES Y ESPRESIVOS.

CABELLO: A LA MODA

TES: YERBA LUISA O MANSANILLA

COMPLECCION: ACLETICA O TIRANDOLE A MAMEI

ESTADO DE SALU: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRASIAS A DIOS.

DOMISILIO:  ALAS AJUERAS,  ES UNA PUERTA ASUL CON ANUNSIO DE NO TIRE BASURA NI MEAR HPTA.

TELEFONO:             38-51-51-23       CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VESINA.

ESTUDIOS: PRIMARIA.

 

OTROS ESTUDIOS:

• CURSO ABANSADO DE PLASTILINA
• DOTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA.
• PRIMEROS AUCCILIOS CON DOÑA LENCHA
• GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y CHICO CHE)

ESPERIENCIA LAVORAL TRABAGANDO:

• TRAVAGE EN EL SIRCO ATAIDE HNOS DANDOLE DE COMER A LOS LIONES.
• UNA BES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE LA MADRE A UN PELUCON
• PARTISIPE EN UN ESTUDIO DE IRRADIASION GAMA CON COVALTO 60 Y DESDE ENTONSES ME DAN ATAQUES EPILECTICOS.

AFISIONES Y JOBIS:

• ME GUSTA EL INDOR
• PRACTICO LEBANTAMIENTO DE TARRO EN LA PULQUERIA DE TELESFORO.
• COLETSIONO EL MIL CHISTES, ASI SOY Y QUE, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDER MAN (EL HOMBRE ARAÑA POR SI NO SABEN INGLES)
• LOS FINES DE SEMANA PICNI FRENTE AL SALADO

VUSCO CAMELLO DE:

• POR LO MENOS DIRECTOR JENERAL DE UNA EMPRESA INTERNASIONAL.
• SE FIRMAR Y FALSIFICAR FIRMAS DE DOCUMENTOS INPORTANTES.
• MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR EL ENCEBOYADO
• CALMAR PELEAS Y ORGANIZAR PELEAS.
• SE MANEGAR CARRO MOTO BISI Y PATIN
• MODELO PROFECIONAL
• GUARDASPALDA DE UN ARTISTA
• AMANTE PROFECIONAL DE BIEJITAS SETS SIMBOL

POR FABOR NESESITO TRAVAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLBERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN.

GRACIAS.

ATTE.

ALETSIS MOTA P.

Diez Frutas

Estas son 3 personas un americano, un aleman y un argentino que se pierden en la selva y son atrapados por canivales:

el rey canival les dice que le perdonaba sus vidas si pasaban 2 pruebas,la primera tenian que recolectar diez frutos de los mismos y la segunda se la explicaba cuando llegen

Luego de un rato llega el americano con 10 manzanas, el rey canibal le explica la segunda prueba que consistia en meterse los diez frutos por el ano sin explamar ni hacer mueca alguna

este al meterse la primera se retuerse de dolor, y lo matan.....llega el aleman con 10 cerezas y le explica la prueba este enpieza a meterselas 1-2-3-4-5-6-7-8-9 y cuando esta por meterse la decima se le larga una carcagada y lo matan.

en el cielo le dice el americano por que te reiste si te faltaba meterte una cereza?

lo que el aleman le responde: es que el boludo del argentino venia con sandias...


Jajajaa

Diccionario de Redes Sociales informáticas

En la actualidad con el gran uso de las redes sociales, no solamente que estamos comunicados si no que ahora tenemos un nuevo diccionario al que es importante saber interpretar, en si a mi me ha causado confusión cada vez que veo una palabra o frase nueva.. me toca utilizar algo de imaginación para entenderlo, aquí les va la primera entrega del diccionario de las redes sociales y distintos sistemas de mensajería instantánea:

Ke            = que
yumi yumi  = estoy comiendo rico y te estoy sacando pica.
jum           = estoy bravo, es mas estoy cabrado
Te loveo    =  te amo pero tal vez no tanto
xq             = Por qué o Porque (depende del contexto)
kntigo       = Contigo
thamo      = Te amo pero me da pereza escribirlo bien
Kiero     =  quiero, deseo
Muack o muak = Beso
ksa        = Casa

Espero que este pequeño diccionario les sirva de utilidad jejeje, hasta luego

Chistesito corto :)

El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa, aprende a cocinar, tendremos que echar a la cocinera. La mujer:  Bueno entonces tendrás que aprender a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.

jejeje

Viejita Apostadora!!!!!

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer” llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros. La cajera le decía “comprenda usted, es mucho dinero”.

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió, cual es la cantidad que usted desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

“señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido? ”

La viejecita contesto: ” es simple, hago apuestas”

“¿Apuestas? – pregunto el Presidente – que tipo de apuestas? ”

La viejecita contesto: “Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a usted, $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!”

El Presidente soltó una carcajada y dijo: “Esa es una apuesta entupida…. usted nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo”.

La viejecita lo desafió. “Bueno ya le dije que hago apuestas, esta usted dispuesto a aceptar mi apuesta? ”

“Por supuesto – respondió el Presidente – Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas. ”

La viejecita dijo: “De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 am con mi abogado para que nos sirva de testigo? ”

“Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero”

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente. Le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: “tenga usted en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme”.

“Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido- 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura”.

La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: “ahora que le pasa a su Abogado? ”

Ella contesto “Nada, sólo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos”.

¿Por que los Judios tienen plata?, sigan su ejemplo en este chistesito

Un chico salía con una chica judía y quería casarse con ella.

Para esto tenia que pedirle permiso al padre. Al ir a la casa de ella el padre le explicó:

"Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.

Toma esta manzana y mañana vuelves". El chico alucinado salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre .

- "Muy bien" dijo el padre "¿qué hiciste con la manzana?"

- "Pues me la comí, tenia hambre", respondió el chico.

A lo que el padre le replicó:

- "¿Ves? muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con su piel hacemos un licor buenísimo, luego partimos la manzana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la otra la compartimos con nuestra familia, y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la otra mitad cuando tenemos mas las plantamos. ¿Te das cuenta como somos?

- Bueno para que veas te daré otra oportunidad toma este chorizo y vuelve mañana.

El chico se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente.

- "Muy bien" dijo el padre "¿qué hiciste con el chorizo?

- Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corte en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia.

- "Muy bien, muy bien" dijo el padre" Y, ¿qué hiciste con la piel?"

- Con la piel me fabriqué un condón,  el condon lo use cuando me comi a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un cortado para mañana el desayuno "Viejo careverga....."

Fantasia Sexual de una mujer insatisfecha

Una mujer no consigue alcanzar el orgasmo cuando hace el amor con su marido, así que un día le dice:

- Querido, esta noche he tenido un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor, y encima de nosotros, sobre el armario, había un negro con un abanico, abanicándonos, y eso me hacía gozar un montón.

Los dos deciden poner en práctica el sueño, y en un semáforo encuentran a un hombretón de Senegal y le ofrecen 60 euros si acepta abanicarles desde el armario mientras hacen el amor. El tipo acepta y los tres van a la casa. Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor y el africano abanica que te abanica sobre el armario... Pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:

- A lo mejor hace falta que invirtamos los papeles... Tú te subes al armario y él se viene a la cama conmigo.

El marido, si bien perplejo, acepta. El senegalés entra en la cama y él se sube al armario y empieza a abanicar. Poco después, la mujer grita de placer como una loca y llega al orgasmo. Cuando los dos han terminado, el marido baja del armario y, dirigiéndose al africano, le dice:

- Te has dado cuenta de cómo se abanica, PENDEJO.....????

Duda Juridica

Tengo una duda jurídica:
Según el procurador general: si para la Iglesia, la píldora del día
siguiente, ya es un aborto.

Entonces me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:

*La Paja es homicidio prematuro o premeditado??
*El sexo Oral......Será canibalismo??
*Podemos considerar el coito interrumpido como abandono del menor??
*Y que decir del preservativo?....Será homicidio por asfixia mecánica??
*Y el sexo Anal..? Es mandar al futuro hijo pa´la mierda....???
Agradezco a quien se sirva esclarecerme estos cuestionamientos o haga los
buenos oficios de intentar averiguar a través de otros...

Chistesito: Los Narcos y el Negro

Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo.

Adentro, hay un Negro de 1,98m y 140 kg mezcla de Yanqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.

- Oye Negro, el jefe pidió que te culees a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.

- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo cojo.

Cuando los narcos se van el tipo dice:

- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.

- Cállate el hocico maricon y quédate quieto ahí. Responde el Negro

Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.

- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.

 - Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro tipo.

- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe

-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.

- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia!

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a culear es a mi ¿OK?   

MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave. QUE TENGAS BUEN DIA......con cariño..."el Negro"

JAJAJAJA

Introducción

A lo largo de mi corta existencia he visto libros y programas de televisión titulados:
alimento para el alma
un chocolate caliente para el alma
una sopa de pollo para el alma
Pensé, por que no le damos al alma el plato de mi querido país que mas me gusta?, y que apuesto ningun ecuatoriano lo ha dejado de probar... el famoso, delicioso y popular encebollado
En otro blog que tengo hablo de tecnología, pero aveces quería hablar de otras cosas, algo mas trivial, y mas descomplicado, cosas que se me ocurrian, sarcasmos, chistes, entre otras cosas, por cierto soy muy malo para contar chistes así que creo que si los escribo, cada persona lo leerá a su manera y se reirá mas que si se lo contara.
El objetivo con el que creé este blog es para publicar todas esas cosas que no tienen que ver con tecnología, tal vez la mayoría de veces encuentren cosas que los hagan reir, y otras cuantas que les dé apoyo moral, y tal vez otras que los haga sorprender, pero en fin lo que espero es que este blog sea entrenido, y mas que nada sea un verdadero Encebollado con chifle y bastante ají, para el alma...